"Один из солнечных дней Дарквайта, он летним днем как обычно намеревался пойти в кинотеатр, купить там билет и насладиться сеансом. Якобы он устал от Голливудских продуктов и решил оценить что приготовили другие страны. Настроение увидеть чудо было настолько наивной что он купил билет на Российский фильм, который имеет большой потенциал уничтожения людских настроении. Впрочем он думал как наивный адекватный киноман "То что русские фильмы ужасны это просто напросто стереотип. У них выходят и хорошие фильмы, их мало но они есть. Да и тем более фильм которого я собираюсь оценить продолжение якобы культового российского сериала и рейтинги не так ужасны". Он отдал билет проверяющему, войдя в зал он удивился количеству народа но самое непонятное произошло следующее. За Дарквайтом последовали два служащих якобы хотят подготовить его на приятный сеанс. Дарквайт сел на свое место как вдруг те двое связали обе руки к стулу.
- Вы чего делаете? - спросил он
- Мы подготавливаем вас к сеансу - это вынужденные меры.
- А это что? - произнес удивлением на предмет которого достал один из служащих
- Это? Не бойтесь это один из крепких лейкопластырь.
- Вы хотите заклеить мой рот?
- Да что вы:) Просто мы приклеим ваши веки к лбам чтоб вы не сумели закрыть глаза
- Я вижу вы хорошо подготовились и знаете кто я. Похоже я опять ошибся с фильмом и мне придется досмотреть с терпением, но вы двое и кто там вас нанял просекли одно - Я Дарквайт. Я увидел много отвратительнейших фильмов что данный фильм пусть и будет ужасным меня не удивит.
- А это как раз скоро узнаешь
Светы погасли. В экране появилась видео знакомое по стилистике
- Здравствуй, Бекжан, а если быть точнее - Дарквайт. Ты успел написать столько отрицательных рецензии и стал популярным. Сколько фанатов после твоих рецензии выглядели слепыми глупцами которых ты выставил.
-... я не виноват что Дель Торо снял ужаснейший Тихоокеанский
-... Тихоокеанский рубеж шедевр
(Он сделал видеозапись предугадав какой фильм я буду унижать?)
-... через минут 5 начнется сеанс и как ты видишь зрители окружающие тебя просто манекены, твои веки открыты - тебе придется смотреть в экран, твои руки тоже связаны. Как выжить спрашиваешь ли ты? Найди всего один плюс фильма - тогда игра остановится, а если не найдешь его, то ты перейдешь на второй сеанс затем на третий и так будет до тех пор, пока ты не найдешь всего один плюс фильма... если твое сердце выдержит конечно же. Жить или умереть, выбор за тобой..."
И в самом деле как выйти из ситуации победителем? Я не знаком с оригинальным сериалом который имеет по моему 200 серии бесконечного трендежа в одной кухни. Тем более ходить на сеанс подготовленным никогда не любил. И я признаю одно - есть плохие фильмы, есть ужасные фильмы, есть такие ужасные фильмы что даже хорошие если взять в пример "Очень страшное кино" или просто настолько нелепые фильмы что ничего не остается как смеяться над происходящим сюжетом. Но я по моему единственный тот человек который не связывался с таким фильмом что живот скрутило. Да, есть Трансформеры, но по моему это тот момент когда надо быть настолько недалеким чтоб понять юмор того фильма. Дело вкуса якобы, но все равно такого фильма пока не встречал.... до этого момента. Да дорогие друзья, я был там, мне пришлось пересмотреть фильмец целых 9 раз и после девятого раза я наконец таки нашел плюс фильма и победил Пилу.. Впрочем чудом остался в живых и тот кто организовал такую ловушку большущий респект - зла не держу. "Кухня в Париже" это безусловно революция Российского кинематографа, который с годами хотел достичь эпического уровня туалетного фильма. Один из кошмарнейших фильмов до нынешних времен. Мерзкий и отвратительный. Самое эпическое в фильме в том, что он ориентирован на семейную аудиторию, и был в прокате во многих странах - не удивлюсь что он был в прокате во Франции и это ужасно осознавать сколько людей успели оценить его.
"Кухня в Париже" - это целый набор бессмысленного и высосанного из пальца штампа. Не знаю почему но русские мазохисты чтоли что любят выставлять напоказ всему миру какие они идиоты. Идиоты в плохом смысле. Помню как немцы после Второй Мировой попали в ужасное положение - все нации считают их дьяволами, что никто к ним не будут относиться толератно. Что они сделали? Они стали лучше, извинились перед евреями вместо своих прадедов, подняли экономику и прочее. Сейчас как раз немцов хвалят. Куда не плюнь твердят одно - немецкая машина, хоть и в футболе, хоть и в других аспектах. Про Русских то тоже создают стереотипы, мол они то и делают что выпивают водку и доводят себя до такой степени что выглядят неприятным человеком в социальном обществе логика ведь уже намекает что пора бы уже меняться и рекламировать себя в положительных образах, а это вполне могут показать в фильмах. Но нет же - показывают как раз именно это безобразие. Нам показывают, что шеф не будет рулить банкетом на некоторое время, заметьте - не "никогда", а на некоторое время. Меньше двух дней даже. И что же он делает? Да, русские и такое вытворяют - пьют водку как лошади и творят эпический хаос от которого стыдно даже. Впрочем - из за этого начинается наш сюжет, наш фильм. И сразу же хотелось выделить в фильме одно - омерзительное представление над русскими и над фильмом тоже. Напомню что фильм про еду, а то что они готовят еще и в Париже добавляет крутизну, на самом деле нет - режиссер опытный - прям таки чувствовалось как он пытался довести зрители до рвоты и головокружения. Добавляем крысу который ходит по блюдам и те блюда будут есть посетители (включайте воображение), добавляем цитату качка что дети это гумно, чтоб сидящий рядом ребенок спросил у папы и мамы "Мам, пап, а вы тоже считали меня гумном когда я был маленьким?", добавляем еще как ребенок блюется на рубашку один из главных героев, тем самым выставляем детей полными гумнами да и пусть испортим аппетит зрителям. Сверху уже оболочка покруче - за за заикающийся персонаж, который якобы должен рассмешить зрителя, гей со странным акцентом который тоже якобы смешит зрителя с фразой "Аааа крыса" тем самым привлекая во внимания посетителей. Добавляем самый эпический любовный треугольник которому даже Сумерки позавидуют..
А вы про любовный треугольник? Извините друзья - подзабыл имена их но суть я помню очень четко. "Два ребенка которые собирались пожениться истерично кричат друг на друга не слушаясь друг друга" Дети - цветы жизни "Потом девочка находит себе нового кавалера буквально за секунду И ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО должен быть французом А ФРАНЦУЗ обязательно должен быть гребанным романтиком который ОБЯЗАТЕЛЬНО должен открывать шампанское и целовать руку своей девушке каждые 3 минуты, ну и для прикола познакомить ее со своей бабушкой". Обычно их детская ссора выглядит вот так
- Ты че здесь делаешь?
- А ты че здесь делаешь?
- А тебе какая разница что я тут делаю?
- А тебе какая разница что я тут делаю?
Ну в общем этот диалог повторяется раз 10 не меньше, что хочется поблевать прямо на зрителя, который сидит впереди, как бы гадко это не выглядело все равно он бы понял одно - объяснении моего поступка была огромная, но до этого пока дело не дошло. Режиссер понимает что он пока не довел зрителя до истерики и добавил якобы Тириона. Русские повары как обычно быдло ржали как ослы, кроме меня - не вижу ничего смешного в росте но далее происходит следующее - Якобы Повар Тирион превращается в Кунг Фу Пацана якобы Повара Тириона:) Обычно для зрителя не было понятно для чего же он в фильме, вроде бы он не смешит. Но все же фильм меня довел таки до рвоты. Сидевшие рядом сопровождающие кормили меня во время сеанса - и это не было плохой стрепней, наоборот все было вкусно... а далее включилась моя чертовая фантазия насчет "что я ем". Да, один из героев буквально поблевал на аппетитное блюдо и меня рефлексом вырвало - тошнило меня очень долго, ибо в фильме буквально показывали как он там делал, никакая надпись "Цензура" не спасла сцену от блевотины. Вся эта романтика с СУШКОЙ, геи, заикающиеся дружбаны, придурок который продает Хот Дог, русские проститутки, крыса, Нагиев, идиотский штампованный саундтрек в виде "Та та та та ХЕЙ", женоподобный Шеф Повар который имеет терпения, поступки русских идиотов которая достойна увольнения убивало меня раз за разом и я был бы рад если развязкой фильма была как комета упала прямо на палубу с героями, но нет, с каждой минутой к развязке фильм долбил меня до нокаута.
Спасло же меня нахождение этого чертового плюса который я с трудом нашел и это отец главного героя который не запачкался гумном.
Оценка
0,00000000.....
ERROR
ERROR
ERROR
ERROR